Das Heim und die Welt 38

Das Heim und die Welt 38

Es gibt nichts Trostloseres in der Schöpfung als den Menschen, der

allein ist. Selbst der, dessen Angehörige alle einer nach dem andern

gestorben sind, ist nicht allein, Gesellschaft kommt ihm von jenseits

des Grabes. Doch der, dessen Angehörige noch leben, aber keine

Gemeinschaft mit ihm haben, der aus dem bunten Kreis eines vollen Heims

herausgefallen ist, dessen Dunkel blickt selbst das Sternenweltall mit

Schaudern an.

 

Wo ich bin, da bin ich nicht. Ich bin weit fort von denen, die um mich

sind. Ich lebe und bewege mich am Rande einer weltweiten Trennungskluft,

unsicher wie der Tautropfen auf dem Lotusblatt.

 

Warum verwandeln die Menschen sich nicht ganz, wenn sie sich verwandeln?

Wenn ich in mein Herz sehe, so finde ich noch alles da, was sonst da

war, -- nur ist alles auf den Kopf gestellt. Was schön geordnet war,

liegt wirr durcheinander. Die Perlen, die zu einem Halsband vereint

waren, rollen im Staub. Und so bricht mir das Herz.

 

Ich möchte sterben. Und doch wird in meinem Herzen alles fortleben, --

selbst im Tode kann ich nicht das Ende von allem sehen; der Tod bringt

nur noch größere Reuequalen. Was beendet werden soll, muß in diesem

Leben beendet werden, -- es gibt keinen andern Ausweg.

 

O vergib mir nur dies eine Mal noch, mein Gott! Alles, was du als

Reichtum meines Lebens in meine Hände legtest, habe ich mir zur Last

gemacht. Ich kann sie nicht länger tragen, noch sie abwerfen. O Herr,

laß noch einmal jene süßen Melodien auf deiner Flöte ertönen, die du

einst vor langer Zeit für mich spieltest, als du am rosigen Horizont

meines Morgenhimmels standest, -- und laß alle meine Verwirrungen

einfach und leicht sich lösen! Nur die Musik deiner Flöte kann heilen,

was zerbrochen, und reinigen, was beschmutzt ist. Schaffe mein Heim neu

mit deiner Musik! Ich weiß keine andere Rettung.

 

Ich warf mich ausgestreckt auf den Boden und schluchzte laut. Ich betete

um Erbarmen, um ein wenig Erbarmen von irgendwoher, um Zuflucht, um

irgendein Zeichen von Vergebung, eine Hoffnung, die das Ende bringen

könnte. »Herr!« gelobte ich, »ich will hier liegen und warten und warten

und weder Speise noch Trank anrühren, bis deine segnende Hand mich

berührt hat.«

 

Ich hörte das Geräusch von Tritten. Wer sagt, daß die Götter sich nicht

den Sterblichen zeigen? Ich wagte nicht mein Antlitz zu erheben, aus

Furcht, sein Anblick könne den Zauber verscheuchen. Komm, ach, komm und

laß deine Füße mein Haupt berühren! Komm, Herr, und setze deinen Fuß auf

mein pochendes Herz und laß mich in dem Augenblick sterben!

 

Er kam und setzte sich zu meinen Häupten. Wer? Mein Gatte! Im ersten

Augenblick, als ich seine Gegenwart fühlte, war mir, als sollten mir die

Sinne schwinden. Und dann brach all der Schmerz, der sich in meiner

Seele gestaut hatte, in einem unaufhaltsamen Tränenstrom hervor. Ich

preßte seine Füße an meinen Busen, als ob ich ihre Spur für immer dort

festhalten wollte.

 

Er streichelte zärtlich meinen Kopf. So empfing ich seinen Segen. Nun

werde ich morgen die Buße der öffentlichen Demütigung auf mich nehmen

können und sie mit geläutertem Herzen als Sühnopfer zu den Füßen meines

Gottes niederlegen.

 

Aber was meine Seele bedrückt, ist der Gedanke, daß die festlichen

Flöten, die vor neun Jahren bei meiner Hochzeit erklangen und mich in

diesem Hause willkommen hießen, mir nie in diesem Leben mehr erklingen

werden. Welche Buße gäbe es, die hart genug wäre, um mich noch einmal

als die für ihren Gatten geschmückte Braut auf denselben bräutlichen

Sitz zu erheben? Wieviel Jahre, wieviel Zeitalter, wieviel Weltalter

müssen vergehen, bis ich den Weg zurückfinde zu dem Platz, wo ich vor

neun Jahren stand?

 

Gott kann neue Dinge schaffen, aber hat selbst er die Macht, das neu zu

schaffen, was sich selbst zerstört hat?

 

 

Fußnoten:

 

[38] Zitat aus der Nationalhymne Bande Mataram.

 

[39] Rudra, »der Furchtbare« (eig. wohl »der Brüllende«), der

ursprüngliche Name Schivas (so im Veda).

 

[40] Leckerbissen, die als Festgeschenk geboten werden, müssen

von der Dame des Hauses selbst zubereitet sein.

 

[41] Indischer Monat, etwa von Mitte Jan. bis Mitte Febr.

 

 

 

 

ZWÖLFTES KAPITEL

 

 

NIKHILS ERZÄHLUNG

 

XV

 

Heute reisen wir nach Kalkutta. Wenn wir nur immer fortfahren, unsre

Freuden und Leiden anzuhäufen, lasten sie schwer auf uns. Wir sollten

sie von uns werfen, denn wir haben nicht hier unsre Stätte, sondern sind

Pilger auf dem Pfade des Lebens. Wenn wir hier unser Haus bauen, kerkern

wir unsre Seele ein, bis sie in der Kerkerluft erstickt.

 

Meine Vereinigung mit dir, Geliebte, war nur für die Pilgerfahrt, die

hinter uns liegt; sie war gut, solange wir denselben Weg gingen, sie

wird uns nur hemmen, wenn wir versuchen, sie darüber hinaus zu erhalten.

Jetzt streifen wir diese Fessel ab. Wir haben die Reise nach andern

Zielen angetreten, und es muß uns genug sein, wenn wir einander einen

Blick zuwerfen oder im Vorübergehen die Hand des andern streifen

können. Und danach? Danach gelangen wir auf die größere Heerstraße der

Welt, in den endlosen Strom des Alllebens.

 

Wie unermeßlich viel bleibt mir noch, wenn wir geschieden sind!

Geliebte! Wenn ich lausche, höre ich die Flöte spielen, ich höre den

Quell ihrer Melodien hervorströmen aus der Kluft, die uns trennt. Der

unsterbliche Trank der Göttin versiegt nie. Sie zerbricht nur bisweilen

den Becher, aus dem wir ihn trinken, und lächelt, wenn sie uns so

untröstlich sieht über den unbedeutenden Verlust. Ich will nicht

stillstehen und die Scherben auflesen. Ich will vorwärtsschreiten, wenn

auch mit durstendem Herzen.

 

Die Bara Rani kam und fragte mich: »Was bedeutet denn das, Bruder, daß

diese Bücher eingepackt und kistenweise weggeschickt werden?«

 

»Das bedeutet nur, daß ich meine Liebe zu ihnen noch nicht habe

überwinden können,« erwiderte ich.

 

»Ich wollte nur, daß du deine Liebe auch einigen andern Dingen noch

bewahrtest! Hast du denn die Absicht, gar nicht nach Hause

zurückzukommen?«

 

»Ich werde hin und wieder kommen, aber ich werde mich hier nicht wieder

ganz einmauern.«

 

»O wirklich! Nun, da komm einmal in mein Zimmer und sieh, an wieviel

Dingen ich mit meiner Liebe hänge!« Damit nahm sie mich bei der Hand und

führte mich ab.

 

Im Zimmer meiner Schwägerin fand ich zahllose Koffer und Bündel fertig

gepackt. Sie öffnete einen der Koffer und sagte: »Sieh, Bruder, da habe

ich all meine Sachen zur Bereitung von pan[42]. In dieser Flasche habe

ich Katschupuder, das mit dem Pollen von Schraubenbaumblüten gewürzt

ist. In den kleinen Zinndosen sind lauter verschiedene Gewürze. Auch

meine Spielkarten und mein Damenbrett habe ich nicht vergessen. Wenn ihr

beiden zu beschäftigt seid, so werde ich schon andre Freunde da finden,

die ein Spiel mit mir machen. Erinnerst du dich noch an diesen Kamm? Es

ist einer von den Swadeschi-Kämmen, die du mir mitbrachtest...«

 

»Aber was bedeutet dies alles, Schwester Rani? Warum hast du denn all

diese Sachen gepackt?«

 

»Denkst du, ich gehe nicht mit euch?«

 

»Aber welche Idee!«

 

»Hab keine Angst! Ich werde weder mit dir kokettieren noch mit der

Tschota Rani streiten. Man muß doch eines Tages sterben, und man tut

ebenso gut, das Ufer des heiligen Ganges aufzusuchen, bevor es zu spät

ist. Der Gedanke, hier auf eurem elenden Verbrennungsplatz unter dem

verkrüppelten Feigenbaum eingeäschert zu werden, ist entsetzlich, --

darum habe ich mich nicht entschließen können, zu sterben und dich so

lange geplagt.«

 

Hier sprach endlich mein Heim zu mir mit seiner wahren Stimme. Die Bara

Rani war als Braut in unser Haus gekommen, als ich erst sechs Jahre alt

war. Wir haben an den schläfrigen Nachmittagen zusammen in einer Ecke

der Terrasse des Daches gespielt. Ich habe ihr oben vom Baum herunter

grüne Mangofrüchte zugeworfen, aus denen sie köstlich unverdauliche

chutnees machte, indem sie sie in dünne Scheiben zerschnitt und mit

Senf, Salz und verschiedenen Kräutern würzte. Meine Aufgabe war es, ihr

all die verbotenen Sachen aus der Vorratskammer zu holen, die sie für

das Hochzeitsfest ihrer Puppe brauchte, denn der Strafkodex meiner

Großmutter ließ nur für mich Ausnahmen zu. Und sie wählte mich immer zum

Boten an ihren Bruder, wenn sie ihm etwas Besonderes abschmeicheln

wollte, denn meinen ungestümen Bitten konnte er nicht widerstehen. Ich

weiß noch, wie ich damals unter den strengen Maßregeln der Ärzte litt,

die bei Fieberanfällen nur warmes Wasser und Kardamomlimonade

gestatteten, und wie meine Schwägerin meine Entbehrungen nicht mit

ansehen konnte und mir heimlich Leckerbissen brachte. Was für Schelte

bekam sie eines Tages, als sie dabei ertappt wurde!

 

Und als wir dann größer wurden, waren die Leiden und Freuden, die uns

miteinander verbanden, ernsterer Art. Wie wir mitunter in Streit

gerieten! Bisweilen, wenn eigennützige Interessen uns trennten, stieg

Mißtrauen und Eifersucht auf und brachte einen Riß in unsre

Freundschaft; und als die Tschota Rani zwischen uns trat, sah es so aus,

als ob dieser Riß nie wieder heilen würde. Aber es zeigte sich immer,

daß die heilenden Kräfte am Grunde stärker waren als die Wunden an der

Oberfläche.

 

So ist von Kindheit an bis heute eine innige Freundschaft zwischen uns

emporgewachsen, deren dichtbelaubte Zweige sich über jedes Zimmer, jede

Veranda, jede Terrasse dieses großen Hauses breiten. Als ich sah, wie

die Bara Rani sich bereit machte, mit all ihrer Habe dies unser Haus zu

verlassen, da fühlte ich, wie es an allen Banden, die uns

zusammenhielten, bis in die äußersten Enden schmerzhaft zerrte.

 

Ich wußte wohl den Grund, warum sie sich entschlossen hatte, dem

Unbekannten zuzutreiben und alle jene Bande zu zerschneiden, die sie mit

den täglichen Gewohnheiten an das Haus knüpften, das sie nie einen Tag

verlassen, nachdem sie es mit neun Jahren zuerst betreten hatte. Und

doch wollte sie diesen wahren Grund nicht über ihre Lippen kommen

lassen, sondern verbarg ihn lieber hinter andern, nichtigen Vorwänden.