Kindheit 13

Kindheit 13

Sie lächelt auf ihre traurige bezaubernde Art, nimmt meinen Kopf, küßt

mich auf die Stirn, die Nase und die Augen und setzt mich auf ihren

Schoß.

 

»Also du hast mich sehr lieb?« Sie schweigt einen Augenblick und sagt

dann: »Hörst du, hab mich stets lieb und vergiß mich nicht. Wenn deine

Mutter nicht mehr da ist, mußt du sie nie vergessen! Hörst du: nie,

Nikolas.«

 

Und sie küßt mich noch zärtlicher.

 

»Hör auf, sag das nicht, liebste beste Mutter!« rufe ich, ihre Knie

küssend, und dabei stürzen Tränen aus meinen Augen, Tränen der Liebe

und des Entzückens.

 

Kommt man dann nach oben und steht in seinem wattierten Schlafrock vor

dem Heiligenbild, welch wunderbares Gefühl empfindet man dann bei den

Worten: »Lieber Gott, beschütze meine Eltern, Papa, Mama und Großmama,

den Lehrer Karl Iwanowitsch, meinen Bruder Wolodja und meine Schwester

Ljubotschka.«

 

Wenn ich diese Worte sprach, die meine Lippen zuerst der lieben Mutter

nachstammelten, floß die Liebe zu Gott und den Eltern sonderbar in ein

Gefühl zusammen. Ich wußte und fühlte, daß Gott groß, gerecht und gut

sei; ich war überzeugt, daß all meine Bitten erfüllt, alle Vergehen

bestraft würden, daß ich ihm für alles, alles dankbar sein müsse und

daß er mich nie verlassen würde.

 

Kein Zweifel störte damals meine Ruhe.

 

Nach dem Gebet wickelte ich mich, leicht und fröhlich ums Herz, in

meine Decke ein. Ein schöner Traum folgte dem anderen; aber was hatten

sie zum Gegenstande? Flüchtige Dinge, dabei war ich erfüllt von

Hoffnung auf helles Glück und reine Liebe. Dann fiel mir wohl Karl

Iwanowitsch mit seinem traurigen Schicksal ein, der einzige Mensch, den

ich für unglücklich hielt. Er tat mir so leid und ich empfand so viel

Liebe für ihn, daß mir Tränen in die Augen traten und ich wünschte,

Gott möge ihn glücklich machen und es mir ermöglichen, ihm meine Liebe

zu zeigen -- ich wollte gern alles für ihn opfern. Dann stopfte ich

mein liebstes Spielzeug, ein Häschen oder Hündchen aus Porzellan, in

eine Ecke des Federkissens und freute mich, wie gut, warm und behaglich

es dort liegen könne. Dann bat ich noch den lieben Gott, allen Glück

und Zufriedenheit zu geben und morgen zum Spazierengehen schönes

Wetter zu machen, legte mich auf die andere Seite, Gedanken und Träume

vermischten sich, und ich schlief leise und sanft mit tränenfeuchtem

Gesicht ein.

 

Werden sie je wiederkehren, die Frische, Sorglosigkeit und

Glaubensstärke, die ich unbewußt in der Kindheit besaß? Welch schönere

Zeit kann es geben, als die, in der die zwei höchsten Tugenden:

unschuldige Heiterkeit und ein unendliches Bedürfnis zu lieben,

die Haupttriebfedern im Leben waren. Wo sind die gläubigen Gebete

geblieben? wo die schönste Gabe: reine Tränen der Rührung? Kam ein

tröstender Engel geflogen, trocknete lächelnd diese Tränen und hauchte

der reinen Phantasie des Kindes süße Träume ein? Hat das Leben wirklich

so schwere Spuren in meinem Herzen hinterlassen, daß dieses Entzücken

und diese Tränen auf ewig verschwunden und nur Erinnerungen geblieben

sind?

 

 

18. Verse.

 

Am 8. September 1836, fast einen Monat nach unserer Ankunft in Moskau

war Großmutters Geburtstag. Um zehn Uhr morgens saß ich im Moskauer

Hause im Klassenzimmer an einem großen Tisch und schrieb; auf der

anderen Tischseite machte der Zeichenlehrer die letzten Verbesserungen

an einer Bleistiftzeichnung, die einen Türken im Turban darstellte.

Wolodja stand mit ausgerecktem Halse auf den Zehenspitzen hinter ihm

und blickte dem Lehrer über die Schulter. Dieser Kopf war Wolodjas

erste Zeichnung, die heute an Großmutters Geburtstag mit folgender

Inschrift auf dem Ärmel des Türken überreicht werden sollte: »Woldemar

Irtenef, 8. Sept. 1836, Moscou.«

 

»Wollen Sie hier nicht noch etwas mehr Schatten hinbringen?« fragte

Wolodja, auf den Hals des Türken deutend.

 

»Nein, das ist nicht nötig,« erwiderte der Zeichenlehrer, Bleistifte

und Reisfeder in die Schieblade legend, »jetzt ist es gut; rühren Sie

es nicht mehr an. Nun aber Sie, Nikolenka,« er erhob sich, den Türken

weiter von der Seite betrachtend -- »verraten Sie uns doch endlich Ihr

Geheimnis: was schenken Sie der Großmutter? Am besten wäre ebenfalls

ein Kopf. Adieu, meine Herren.« Er nahm seinen Hut und verließ das

Zimmer.

 

In diesem Augenblick war ich auch der Ansicht, daß ein Kopf besser

sei als die Arbeit, mit der ich mich quälte. An dem Abend, als man

uns mitteilte, wir sollten ein Geschenk zu Großmutters Geburtstag

vorbereiten, kam mir der Gedanke, ihr bei dieser Gelegenheit ein

Gedicht zu machen, und ich verfaßte sofort zwei gereimte Strophen in

der Hoffnung, die übrigen ebensoleicht hinzufügen zu können. Meinen

Plan vertraute ich niemandem an; alle Fragen beantwortete ich damit,

ich würde sicher ein Geschenk darbringen, aber niemandem sagen, worin

es bestände. Dann ging ich sogleich ans Werk.

 

Wider Erwarten stellte sich heraus, daß ich außer den beiden im

ersten Feuereifer ersonnenen Strophen, trotz aller Anstrengung nichts

Gescheites mehr zustande bringen konnte.

 

Um mir die Mühe zu erleichtern, nahm ich Zuflucht zu einer List. Ich

las alle Verse, die mir in die Hände fielen; da die Auswahl aber

nicht groß war und ich nirgends Glückwünsche fand, überzeugte mich

die Lektüre von Puschkin, Dershawin und anderen noch mehr von meiner

Ohnmacht und Talentlosigkeit. Dann kramte ich unter Karl Iwanowitschs

Papieren, der, wie ich wußte, oft Gedichte verfaßte. Unter seinen

Manuskripten fand ich ein Produkt, das wahrscheinlich seiner Feder

entstammte. Hier ist es:

 

 

An Frl. L.

 

Denke mein: nahe,

Denke mein: fern,

Denke mein: immerdar,

Denke mein: gern.

Denke mein bis an das Grab,

Wie ich so treu geliebt dich hab!

 

Petrowskoie, 12. Juni 1828. Karl Mauer.

 

Dieses mit großen runden Buchstaben auf dünnes Briefpapier geschriebene

Gedicht gefiel mir wegen des rührenden Gefühls, von dem es durchdrungen

ist. Ich las es einigemal durch und lernte es auswendig. Vorher,

als ich mir die gedruckten Verse zum Muster genommen hatte, sah

ich deutlich, daß meinen eigenen etwas mangelte und geriet darüber

in Verzweiflung. Jetzt, mit dem Rückhalt dieser Verse, die ich

nachzumachen suchte, ging die Sache weit leichter. Am Geburtstage war

ein Glückwunsch aus zwölf Strophen fertig; am Tisch im Klassenzimmer

schrieb ich ihn auf Velinpapier ab.

 

Schon waren zwei Bogen verdorben ... nicht, weil ich etwas ändern

wollte -- die Verse schienen mir ausgezeichnet; aber von der dritten

Zeile an kletterten die Versenden immer höher und höher, so daß man

schon von weitem sah, wie schief das Gedicht war und daß es nichts

taugte.

 

Obgleich die dritte Abschrift ebenso schief war wie die übrigen,

beschloß ich, jetzt nichts mehr abzuschreiben. Dagegen machte mir ein

ganz anderer Umstand Schwierigkeiten. In meinem Gedicht gratulierte ich

zunächst der Großmutter zum Geburtstag, wünschte ihr viele, viele Jahre

Gesundheit, dankte ihr dann für ihre Liebe und schloß, meine Gefühle

beschreibend:

 

»So will ich dich auch stets erfreun,

Du sollst wie meine Mutter sein.«

 

Die Sache war nicht übel, aber der letzte Vers gefiel mir nicht, er

beleidigte direkt mein Ohr. »Wie meine Mutter« wiederholte ich für

mich, »Du sollst wie meine Mutter sein --« es ging; ich wollte es doch

aber lieber ändern. Wie einen anderen Schluß finden? Dein? Weih'n? Ich

will dir alle Kräfte weih'n. Ach was, sagte ich mir, es geht schon.

Immer noch besser als Karl Iwanowitschs Verse. So schrieb ich die

letzte Strophe hin. Dann ging ich ins Schlafzimmer und deklamierte

alles laut mit Gesten und sehr ausdrucksvoll.

 

Die ersten Strophen hatten gar kein Versmaß; aber dabei hielt ich mich

nicht lange auf. Die letzte Zeile dagegen berührte mich immer stärker

und unangenehmer. Ich setzte mich auf mein Bett und überlegte. Warum

hatte ich geschrieben: »wie meine Mutter.« Warum sie erwähnen? Sie

war doch nicht hier! Ich liebte und verehrte Großmutter, weil sie so

respektgebietend war; aber das war doch nicht das! Warum, warum hatte

ich die Worte geschrieben? Ich begriff es wohl undeutlich, fühlte aber

dabei, daß, der Großmutter sagen, sie solle wie meine Mutter sein --

erstens falsch und zweitens überflüssig sei. Wozu ihr das sagen? Nein,

es war nicht hübsch! Ich zerbrach mir den Kopf, wie ich die letzte

Zeile ändern könnte; aber das ging nicht so einfach -- ich mußte dann

die letzten vier Zeilen des Gedichts, die alle den gleichen Reim

hatten, umdichten -- ein Drittel des ganzen Gedichtes. Vielleicht

hätte ich auch das noch fertiggebracht; aber jetzt hörte ich, wie der

Schneider mit meinem neuen Frack kam.

 

»Also mag es schon so bleiben,« sagte ich ärgerlich, schob die Verse

unter das Kissen und lief, um den Moskauer Anzug anzuprobieren.

 

Er erwies sich als vorzüglich. Der zimtbraune Frack mit blanken Knöpfen

lag prall am Körper an, nicht so auf Zuwachs berechnet, wie auf dem

Lande für uns gearbeitet wurde; die schwarze, ebenfalls enge Hose

umspannte wundervoll die Schenkel und fiel gefällig auf die Stiefel.

 

»Endlich richtige Hosen mit Strippen,« dachte ich, vor Freude außer mir

und besah von allen Seiten meine Beine. Obgleich mir der neue Anzug

eng und unbequem war, verheimlichte ich das vor allen und sagte im

Gegenteil, er säße sehr bequem, und wenn er einen Mangel hätte, wäre es

der, daß er etwas weit sei. Dann nahm ich eine Bürste und bearbeitete

eine ganze Stunde lang meinen stark pomadisierten Kopf vor dem Spiegel.

Aber wie sehr ich mich auch bemühte, die Borsten auf dem Scheitel glatt

zu legen -- sie gehorchten nicht; sobald ich mit bürsten aufhörte,

richteten sie sich auf, starrten nach allen Seiten und gaben meinem

Gesicht einen lächerlichen Ausdruck.

 

Karl Iwanowitsch kleidete sich im Nebenzimmer an. Durch das

Klassenzimmer wurde ihm ein blauer Frack und Wäsche gebracht. An